現代家庭與中古、遠古家庭相比，常被稱為教育家庭、情感家庭。維維安娜·澤利澤認為，兒童在現代家庭中更具情感價值，從經濟上有用的孩子到經濟上無用但情感上無價的孩子，越現代的社會，越會看重孩子的情感價值而非經濟價值。阿利埃斯認為，現代家庭成員不僅有“對家庭超乎尋常的感情依賴”，而且它還會建立在對教育的考量之上。通俗地講，相較以往的歲月，現代家庭的確是會把孩子的教育當作一項重要任務，會為孩子的更長遠打算，在古代這并不是家庭的一種普遍的需要。教育的比重加大和給予孩子更多的情感關懷都是現代家庭的重要特征，它也與當代人類社會充滿間接性激烈競爭的現狀相適應，滿足著一代又一代的現代人既能保持身心健康，又能在社會競爭中生存發展的雙重需要。因此，教育與情感交流在現代家庭中最好能做到平衡，甚至相輔相成，相得益彰。

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今天，在兒童不同的成長階段，父母對教育都更加重視，但教育內容往往與學校所教授的內容高度重疊。在這種狀況下，家庭教育也逐漸成了學校教育的輔助和延伸：多數家長都會圍繞學校的考試、升學安排孩子的家庭學習，大多數家長對孩子的分數變化極其敏感，占用孩子大量的課余時間進行額外練習以彌補哪怕是學校成績極小的下降……教育內容的高度同質化和越來越高的要求，使家庭教育也帶有強烈的競爭性，耗去兒童和家長的大部分精力和時間。

與此同時，家庭教育的另一方面卻被嚴重削弱——情感價值正在被邊緣化。一個明顯的例子就是《全國家庭教育狀況調查報告（2018）》發現：四、八年級學生認為人生最重要的事情排名第一位的均為“有溫暖的家”！這反映孩子將溫暖的家庭作為他們人生最重要的一部分，同時也說明他們的期望與現實狀況之間有差距。

一、當前家庭教育中情感上存在的問題

（一）負向情感交流過多

在親密關系中，情感交流有正面的，也有負面的，這是正常的，有時過于強調關系的和睦，在認知上就假定家庭關系中沒有負向情感，這反而是一種有害的先驗論，會造成家庭成員的極大困擾。但對于家庭中的孩子來講，正向的、積極的情感交流應該是絕對的主流，這是他們心理承受能力和認知能力決定的，隨著年齡的成長、心理承受能力的增加和認識、經歷的豐富，我們才能慢慢把一些他們應該承擔的各種情感傳遞給他們。但現在的問題是，不管孩子的承受能力如何，不少家長總是隨意向他們施加負面的情感。最常見的一種場景就是，在應試化教育氛圍的熏陶和競爭性育兒觀的影響下，家長會建立起與他人相比較而形成的教育目標體系，多數孩子都會暴露自己的弱項和短板，至少在某些方面總是處于一種“不能達標”的狀態，因而家長總會感到自己孩子有問題，總會懷疑他們，一些缺乏耐心的家長就會恨鐵不成鋼，惡語相加。情感是雙向的，作為需要接收大量正面情感的兒童，家長非但沒有給予很多正面的情感，反而異乎尋常地充滿了敵意，孩子并不能理解這是“對他好”，還由于他們對自己內在的情緒狀態認知不足，無法很好地調節情緒、情感，更難以跳出自己的家庭局限對家庭、情感等觀念有一個全局性的審視，因而在強大的家長面前，多數孩子往往會用一些負面的行為表達對正向情感的需要，比如通過惡作劇來求得關注，通過裝病求得關心，只有極個別的孩子能夠直接向家長提出正面情感交流的需要。面對孩子的負面表達，一些家長能看穿這些孩子背后的動機，另一些家長則認為孩子根本就是冥頑不化，但這兩類家長都會對孩子持有更負面的看法，于是一種越來越偏對抗的情感交流模式就形成了，惡性循環讓家庭中的負向情感越來越多，在某些家庭中甚至會成為主流。這類負面情感交流模式的起因多數都是家長，是他們在壓力下無法控制自己情緒造成的，但很少有家長能認識到這一點，他們多數都會認為家庭中的壞氣氛是孩子能力低下或品行有問題造成的。

（二）冷漠及其表現：排斥、拒絕、忽視

人對社會給予的排斥、拒絕或忽視，反應常常是抑郁、焦慮、感到情感被傷害；家庭成員相互沉默以待，更是非常傷人的“武器”。如果“愛可以激活大腦的獎賞系統，是天然止痛劑”（邁爾斯《社會心理學》），那么漠不關心給孩子帶來的就是一種懲罰式的壓抑和內心的痛苦。在今天，很多家庭由于成年人的忙碌而會忽視孩子的存在，孩子的快樂沒有人分享，難過沒有人愿意傾聽，在外面或學校遇到自己無法解決的困難，父母根本不予理睬，更別提提供情感、方法上的支持了。當孩子向家長直接尋求幫助時，合情合理的要求卻得到拒絕；當孩子開心得笑翻了的時候，某個心煩的家長極不耐煩地讓他“滾開”；當孩子取得了一個難得的好成績，卻無論如何都無法讓父母從他們的手機上抬一下眼皮……這些場景積累到一定程度，孩子便感受到了冷漠，也就是愛的缺失。這比那些激烈的負面情感還要傷人，孩子會認為自己有錯或天生不該被人愛，內心深處會感到不安、失控、無力。這種內心的不安和無力感有的是向內的，使他們長期處于一種自責、內疚中，成為習慣就很可能會維持一生。有的會形成強大的外推力，將孩子推向家庭之外的世界，在外面尋找愛的可能，但由于兒童辨別是非能力不足，在復雜的外部世界中，容易沾染不良行為習慣。

當然，上述是一些比較偏激的例子，但忽視兒童需要的情形在很多看似正常的家庭中也常常都在上演，長久不與孩子溝通、談有趣的話題，孩子的開心與傷心成年人都不能真正共情，只是表面應付一下……這些都是一種忽視。

（三）過度的關懷

還有一些家庭對孩子是充滿正向關懷甚至是極度關懷。但這些家庭的孩子開始或許偶爾還會問：“為什么我媽覺得冷我就得穿衣服，我媽覺得熱我就得脫衣服？”面對孩子的諸多抱怨，家長的回答是：“我這樣做都是為了你好”“我還能害你不成？”在此情境中，孩子常陷入一種失語狀態，并帶著深深的歉疚感，仿佛我們不應該拒絕父母的“愛”，順從父母的一切安排才是最合理的，久而久之他們能做的就是享受家長的照顧和安排即可。在這當中，“教育狂熱型”父母以打造“精英型”孩子為己任，熱衷于設計孩子的成長過程，替孩子做人生選擇。“關懷強迫型”父母熱衷于為孩子包辦一切，孩子的大事小事永遠都不需要本人操心，父母永遠都能想在孩子前面，在這樣的家長那里，孩子永遠都是長不大的，永遠都需要照顧和關懷。

很多時候，父母的這種過度關愛都是從自己角度出發的，不尊重孩子的主體性，這種狀態下反而會忽視孩子內心真實的情感需要，因此做事常常會南轅北轍。有不少父母會犧牲很多個人的東西，包括理想、職業發展、休息、個人需要等，全心全意為孩子付出，但殊不知，這種表面上的極大付出反而是一種極自私的表現，它把父母的關愛之情“發泄”出來，卻忽視了孩子的需要，無法提高孩子的自我管理能力，只能培養出家長低能的傀儡。而在另一方面，單純的依賴感并不意味著對家長的親密與愛，在過度溺愛中成長起來的孩子會覺得父母給的一切都理所當然，逐漸在無節制的愛與控制中喪失自愛與愛人的能力，喪失自主性和自信心。

二、情感在現代家庭教育中何以重要

（一）只有充分體驗家庭情感的兒童才能真正社會化

社會化是指兒童獲得社會所認可的價值和態度的過程（格里格、津巴多《心理學與生活》），也就是從一個自然人成為一個社會人的過程，一個人的社會化不充分，就很難在社會上正常地立足。家庭、學校和社會都能在不同程度上促進人的社會化，但家庭在兒童社會化過程中最具影響力，家庭中的情感交流出現問題，孩子的社會化也會出現問題。

人在剛出生不久就會表現出許多社會性的反應——比如愛、恐懼和憤怒，但是最首要的是愛（邁爾斯《社會心理學》），不過隨著人的成長，在一歲前，如果照顧他的大人對孩子的需求過分遲鈍，情感過分冷漠，不能在正常范圍內很好地照料孩子，孩子多少也會變得感情冷漠。隨后，在孩子出生后2—3年里，家長和主要照料者的態度和觀點就很容易影響孩子的性格。孩子長大后會成為終身的樂觀主義者還是悲觀主義者，性情是溫和還是冷漠，是善于信任他人還是生性多疑，這在很大程度上取決于兩歲前主要照料他的那個人的人生觀。3歲以后的孩子指望從家長那里得到引導、愛護和安全感，會本能地觀察他們的父母，并模仿他們，從而形成自己的性格和處事能力。家長的愛使孩子也產生了同樣的愛，而正是孩子對家長的愛，最終形成了他們在人生中與朋友、老師、配偶、子女、鄰居和同事的一切積極的關系（本杰明·斯波克《嬰兒和兒童護理》）。

與家長的情感互動讓孩子學會了未來與其他人相處的方式。如前文所述，那些家庭情感交流上常見的問題：過多的負面交流、“為你好”的單向情感流動、情感淡漠都會造成兒童將來走向社會的各種適應問題，如缺乏獨立性、“社交恐懼癥”、沉迷網絡、情緒不穩定、過分考慮他人感受或根本不考慮他人感受、無法與人合作等，這些人際交往上的問題，最初的原因都能追溯到早期家庭情感交流上的問題。

（二）父母在情感上的支持能讓孩子更積極地面對人生，同時擁有愛的能力

在子女與父母所形成的各種依戀關系中，安斯沃斯等人發現“安全依戀型關系”的兒童在學校里更受歡迎，更少經歷社會性焦慮，他們更具備應對挫折、失敗和抵御風險的能力，能夠建立健康的親密關系，獲得穩定的社會支持。要培養出安全依戀型的孩子，家長絕不能是一名冷漠的家長。孩子早期，家長要提升自己對孩子需求的觀察、反應能力，能夠回應兒童的需要，幫助兒童建立與自己、與世界的信任感；在不斷成長的過程中，家長還要尊重孩子，信任孩子，努力理解孩子，給孩子試錯的機會，這些孩子在成功與失敗的實踐中都會信任自己，這能幫助孩子確立起對生活、學習、工作的信心，并能與人友好相處，發展出親社會的觀念和行為，最終擁有愛的能力。

王燕和張雷曾經對612名中小學生以及他們的父母分別進行了測試，以求得兒童孤獨退縮行為、自我概念及父母情感關愛行為之間的關系。結果鮮明地顯示，父母在心理情感層面對孩子的關愛水平越高，兒童的孤獨、退縮行為表現越少，越能勇敢地面對困難。他們認為，父母對孩子表達關愛實際上是一種對孩子的接納和認同，自然也會促進孩子的自我接納程度，提高兒童的自信水平，而自信水平的提升很可能也是這些孩子在智力等不同領域內都有優秀表現的根本原因。

尼爾在《夏山學校》中說過：“如果只發展頭腦而壓制情感，生命便會失去活力；如果情感可以自由發展，頭腦自然得到發展，情感發展與智力發展相輔相成。基于情感的家庭溫情、豐富而有樂趣；基于理智的家庭乏味、單調、冷淡。”維系親密關系的一個重要因素就是情感，兒童在家庭中建立起持續而親密的關系，通過親密關系獲得積極的力量，這可能就是這些孩子自信、優秀背后的秘密。而漠視情感價值的父母將焦慮的心理和行為模式傳遞給孩子。在“去情感化”家庭中成長的孩子，要么對自己感到無力、失控，對自己缺乏信心，成長過程中經常會出現各種問題，甚至會導致心理疾病；要么急功近利，自我中心，成為精致的利己主義者、“空心人”。

三、回歸情感：如何提升家庭教育的情感功能

（一）把“愛”具體地表達出來

如果你真愛你的孩子，請千萬別矜持，一定要表達出來，愛是父母給孩子最重要的禮物，禮物就一定要遞到孩子手上，要表達在最具體的行為中：臉上泛出溫柔的愛意，情不自禁地擁抱孩子，在孩子受傷或感到害怕時給他擁抱和安慰，留心照看好孩子以免發生意外，增強孩子的責任感，給孩子灌輸崇高的理想；為孩子的一點點成績而感到驕傲、快樂，給他那些能開發智力的玩具，回答他的問題，只要他不損壞東西，就讓他自由玩耍；給他講故事，陪他看連環畫……父母不能只通過禁止和允許來指引孩子，還要向孩子指出他們所做之事的意義（愛利克·埃里克森《童年與社會》）。愛的表現形式很多，背后的邏輯是你重視他、你視他為生命、你尊重他、你愿意為他花費時間、你愿意與他共情、你為他感到驕傲……

（二）發展“相伴之愛”的夫妻關系

閻云翔認為，現代家庭以兩性親密關系為起始點，以夫妻關系為主軸，以親子關系為重點。“不論是具有法律性質的婚姻關系還是具有血緣性質的親子關系，家庭關系的統一基礎都是無條件的愛，家庭應該成為一個相互依靠的命運共同體，成為家庭成員共同成長、彼此溫暖的愛巢，而不能把它異化為一個充滿火藥味和功利目的的爭斗場，一個上傳下達、頒布命令的會議室。”（陳建翔《新家庭教育論綱：從問題反思到概念遷變》）

我們可以這樣理解，夫妻是風浪中一條船上的兩個水手，幼小的孩子就是一個不會游泳的乘客，當水手間產生了矛盾甚至大打出手，在船上弱小無力的孩子會有多么強烈的不安！這種不安很難讓他與世界建立穩定、安全的聯系。甚至還有一些孩子被迫卷入到緊張抑或破裂的父母關系中，那更是孩子成長的災難，他們或許需要很長時間艱難調整。同時，父母相愛也是對子女最好的情感教育，能給孩子的成長注入源源不斷的精神動力和十足的底氣。

（三）建立超越純理性的“情感化”的親子關系

早期的恒河猴實驗告訴我們，比起只提供食物的鐵絲“母猴”，幼猴更依戀給予安慰的絨布“母猴”。孩子依戀父母不僅僅是因為父母能提供食物等基本的物質需要，更重要的是父母給予孩子的“接觸性安慰”。兒童與照料者的關系也不是基本的物質需要，錢、物質不等于愛，不具有愛的效用。家長應給不同階段的兒童提供不同程度的情感撫慰，以及完善的社會性支持。

這還包括能營造一個更具包容性的家庭，家庭成員在其中能感到自己作為有價值的人而被接納，此時，不幸的家庭模式可能就會減少（邁爾斯《社會心理學》）。親子關系是一種情感的結合，它會給雙方帶來幸福，然而一旦受阻或被削弱，便會對彼此造成威脅（愛利克·埃里克森《童年與社會》）。不管父母在外面多么有成就，在他人面前多么威嚴，在家庭中他們一定要忘掉外面的身份，應該溫和、包容、輕松，更重要的是俯下身來尊重孩子。家庭中講道理是需要的，但還應該有更多的、非理性的、純“情感化”的交往時間，家長要放任自己幸福的情感流淌，越小的孩子越需要如此，同時還要鼓勵孩子用積極正向的行為方式大膽表達自身情感需要，從而過一種更快樂、幸福的家庭生活。

（四）選擇民主型的教養方式

民主型的父母會對兒童提出合適的要求，他們既要求孩子服從適當的行為規則，也允許兒童作出自己的反應，同時保持交流渠道的暢通，培養兒童調節自己的能力。這種民主型的方式最可能在父母與兒童之間培養出有效的聯系，也會讓親子間產生自然、親切且不破壞原則的情感。相反的教養方式還有專制型——父母嚴格訓練或完全以自己的觀念為中心，很少注意兒童的自主性和真實需要，如前所述，那種對孩子一廂情愿的過度關愛就是一種專制型教養方式的變體；此外，還有放任型——父母對兒童的需要都有響應，卻不會要求兒童服從必要的社會規則；忽視型——父母既不管制也不對兒童的需要產生響應。這些都明顯是錯誤的。

家庭是孩子成長的地方，也是他們情感的發祥地和寄托處。對于孩子來說，家庭要做向他們永遠敞開懷抱的溫暖港灣。

（延立萌 作者單位系山東商業職業技術學院馬克思主義學院）

《人民教育》2023年第5期，原題為《“溫暖的家”是父母給孩子的最好禮物》